Como dar com os pés em alguém em 30 dias ou o programa dos 9 passos
1) Aumente gradualmente as distâncias, responda a mensagens 10 horas mais tarde, em vez dos tradicionais 2 minutos; apresente um ar alienado e ligeiramente macambúzio (ele) ou de evidente má disposição (ela)
2) Mantenha o controle da situação, quando o(a) parceiro(a) lhe afirmar que pretende falar consigo, responder seca e redondamente que agora não tem tempo nem está com pachorra para conversas sérias, acima de tudo há que mostrar quem é que manda, já agora ganhando um tempinho para preparar o contra-ataque, e ignorando totalmente os sentimentos e necessidades do Outro
3) Nunca falar sobre os verdadeiros motivos da separação, isso só irá trazer azo a mais conversa e explicações, que muitas vezes você nem consegue dar, além disso você quer é ver-se livre do problema, portanto quanto menos falatório melhor
4)Afirmar sempre que o problema não é dele(a), que é seu, mas não diz qual é, até porque você não tem qualquer problema, o outro é que tem, mas é um pouquinho chato dizer; é uma maneira interessante do Outro ficar a pensar que afinal o problema é dele, durante os próximos 3 anos, e também de o fazer perder tempo a tentar compreender porque é que as coisas tiveram que acabar…
5)Mantenha as opções em aberto, afirme que apesar de você neste momento não se sentir capaz, quem sabe no futuro… sempre é uma maneira simpática de garantir a aproximação, não vá o(a) ex ganhar o euromilhões ou algo assim, sendo também uma maneira de manter o outro humilhantemente preso a uma promessa que acredita se irá realizar, só não se sabe quando
6)Não deixe a cama arrefecer, comece um namorico com algum amigo(a) próximo no prazo máximo de 15 dias, sobretudo aquele(a) em quem ele(a) tanto confiava; dá sempre um resultadão
7)Se vir que o outro apesar de ter levado com os pés, está a tentar refazer a sua vida com alguém, envie umas mensagens de parabéns e em simultâneo duvidando dos seus motivos que o levaram à separação, se seria possível conversarem sobre isso, etc
8)Após algum tempo de separação, vá ter de novo com o(a) ex a quem deu com os pés, diga-lhe que afinal é a pessoa da sua vida e que quer acabar os seus dias com ela, e ao fim de 1 mês, diga-lhe que afinal não era nada disso, que estava enganado(a) e eu o deixou porque acha que ele(a) a amava demais e não estava preparado(a) para tanto amor…
9)Apesar de tudo isso, se ainda der para ir dando umas voltinhas de vez em quando, aproveite! Dá sempre jeito ter alguém com quem já se está “rodado”, não importando se isso faz sofrer ou alimentar expectativas. Sobretudo convém nem esclarecer que de facto só tem interesse pela “horizontal”, até porque dá uma péssima imagem, de quem apenas se quer aproveitar das circunstâncias…
Era para ser o programa dos 12 passos, tipo LevouComOsPés Anónimos, mas 12 passos era muito passo e decidiu-se a bem da saúde física e psicológica encurtar o caminho. Se nada disto der resultado, desengane-se, a pessoa está mesmo estupidamente perdida por si, portanto arranje maneira de sair do país, mudar de identidade, de sexo ou qualquer outra medida sem nexo. Participe na melhoria do programa, propondo substituições, alterações ou adições. Após consulta ao conselho consultivo, veremos se é exequível, até porque o método ainda está em fase experimental e convém sempre arranjar novas e criativas maneiras de terminar com uma relação de maneira rápida e indolor…
2) Mantenha o controle da situação, quando o(a) parceiro(a) lhe afirmar que pretende falar consigo, responder seca e redondamente que agora não tem tempo nem está com pachorra para conversas sérias, acima de tudo há que mostrar quem é que manda, já agora ganhando um tempinho para preparar o contra-ataque, e ignorando totalmente os sentimentos e necessidades do Outro
3) Nunca falar sobre os verdadeiros motivos da separação, isso só irá trazer azo a mais conversa e explicações, que muitas vezes você nem consegue dar, além disso você quer é ver-se livre do problema, portanto quanto menos falatório melhor
4)Afirmar sempre que o problema não é dele(a), que é seu, mas não diz qual é, até porque você não tem qualquer problema, o outro é que tem, mas é um pouquinho chato dizer; é uma maneira interessante do Outro ficar a pensar que afinal o problema é dele, durante os próximos 3 anos, e também de o fazer perder tempo a tentar compreender porque é que as coisas tiveram que acabar…
5)Mantenha as opções em aberto, afirme que apesar de você neste momento não se sentir capaz, quem sabe no futuro… sempre é uma maneira simpática de garantir a aproximação, não vá o(a) ex ganhar o euromilhões ou algo assim, sendo também uma maneira de manter o outro humilhantemente preso a uma promessa que acredita se irá realizar, só não se sabe quando
6)Não deixe a cama arrefecer, comece um namorico com algum amigo(a) próximo no prazo máximo de 15 dias, sobretudo aquele(a) em quem ele(a) tanto confiava; dá sempre um resultadão
7)Se vir que o outro apesar de ter levado com os pés, está a tentar refazer a sua vida com alguém, envie umas mensagens de parabéns e em simultâneo duvidando dos seus motivos que o levaram à separação, se seria possível conversarem sobre isso, etc
8)Após algum tempo de separação, vá ter de novo com o(a) ex a quem deu com os pés, diga-lhe que afinal é a pessoa da sua vida e que quer acabar os seus dias com ela, e ao fim de 1 mês, diga-lhe que afinal não era nada disso, que estava enganado(a) e eu o deixou porque acha que ele(a) a amava demais e não estava preparado(a) para tanto amor…
9)Apesar de tudo isso, se ainda der para ir dando umas voltinhas de vez em quando, aproveite! Dá sempre jeito ter alguém com quem já se está “rodado”, não importando se isso faz sofrer ou alimentar expectativas. Sobretudo convém nem esclarecer que de facto só tem interesse pela “horizontal”, até porque dá uma péssima imagem, de quem apenas se quer aproveitar das circunstâncias…
Era para ser o programa dos 12 passos, tipo LevouComOsPés Anónimos, mas 12 passos era muito passo e decidiu-se a bem da saúde física e psicológica encurtar o caminho. Se nada disto der resultado, desengane-se, a pessoa está mesmo estupidamente perdida por si, portanto arranje maneira de sair do país, mudar de identidade, de sexo ou qualquer outra medida sem nexo. Participe na melhoria do programa, propondo substituições, alterações ou adições. Após consulta ao conselho consultivo, veremos se é exequível, até porque o método ainda está em fase experimental e convém sempre arranjar novas e criativas maneiras de terminar com uma relação de maneira rápida e indolor…
3 Comments:
Este post também se poderia intitular "Como atiçar o fogo a um Escorpião".
Pessoas com mts energias escorpiónicas anelam por estes dramas, chamam-lhes jogos de cintura o_O
COMO DESPACHAR UMA MELGA EM 7 ETAPAS
(válido só para senhoras)
Se um indivíduo do sexo masculino, chato, desengraçado ou armado em carapau-de-corrida te aborda e não tens pachorra para lhe dar baile, experimenta uma destas 7 dicas infalíveis:
1º - Se a personagem entrar a matar com bocas grosseiras e lugares-comuns do tipo “ És tão boa!” ou “És boa com’ó milho!”, recomenda-lhe um bom curso de escrita criativa para desenvolver as técnicas de sedução poética e galanteio.
(Em Lisboa, a Aula do Risco, por exemplo, tem uns cursos óptimos…)
2º - Se, por outro lado, o moço vier com aquela cantada do costume, de que és muito gira, que tens uns olhos lindíssimos e um corpo fantástico e que nunca se sentiu tão atraído por uma miúda e blá blá blá, faz o teu melhor sorriso e oferece-lhe uma ficha de inscrição para o teu Clube de Fãs.
(Aproveita para cobrar logo a jóia de inscrição no clube…)
3º - Se ele recorrer ao velho truque do “Não nos conhecemos de qualquer lado?”, faz uma ar angelical e diz-lhe que sim, que achas que é do salão paroquial das Testemunhas de Jeová do teu bairro e convida-o para assistirem juntos à próxima missa.
(Nesta ocasião, convém ter à mão um exemplar da revista “Despertai!” para poderem ler e comentar alguns artigos.)
4º - Se achares pouco adequadas ou pouco eficientes as técnicas anteriores, diz-lhe frontalmente que és casada, mas que não usas aliança para te bronzeares no Verão, sem deixar marcas.
5º - Se ainda assim, o rapaz for persistente e se a possibilidade de adultério o entusiasma, então, insinua que partilhas os prazeres carnais com um amiga íntima e que os homens te interessam cada vez menos, devido à sua quase exclusiva tendência para a horizontalidade e falta de espírito criativo.
6º - Se o homem se alvoraçar com a possibilidade de sexo em grupo e te pedir que chames também a tua amiga, confessa-lhe baixinho ao ouvido que se encontram as duas a cumprir um rigoroso período de abstinência, prescrito pelo médico, devido a um terrível herpes genital.
7º - Se nenhuma das técnicas anteriores funcionar para afastar a melga, tira discretamente um dentinho de alho do bolso e mastiga-o sem ele se aperceber.
Depois, olha-o profundamente nos olhos e nos lábios, aproxima o teu rosto do dele e faz-lhe um elogio qualquer, projectando o hálito demoradamente na sua direcção.
Vais ver o teu “príncipe encantado” a fugir a sete pés com medo de morrer intoxicado.
(Esta funciona sempre!
Eficácia garantida!)
Sou taurino...e detestei tudo isso ¬¬...muita cachorrada com uma pessoa (talvez porque estou duvidando que isso esteja acontecendo comigo!
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